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Cuando estamos interactuando con los demás, a menudo puede ser la situación en que estamos tan interesados en decir lo que queremos afirmar que apenas escuchamos lo que nos dicen. En el evento, puede terminar siendo casi irrelevante que la otra persona esté allí, si sentimos que lo que tenemos que declarar es tan convincente. El requisito de contar nuestra historia bien puede anular todo lo demás.
Otras veces, cuando alguien habla, podemos sentir que entendemos precisamente lo que van a decir. Psicológicamente o realmente completamos las oraciones para ellos. A menudo, eso puede ser encantador, la otra persona puede sentirse halagada, podría interpretarse como una indicación de que nos entendemos tan bien, están tan bien en la misma longitud de onda que incluso creemos por igual. Sin embargo, muchas veces ese comportamiento puede parecer irrespetuoso, impaciente y grosero.
Cuando las comunicaciones salen mal en asociaciones de cualquier tipo de tipo, siempre es beneficioso escuchar a ambos lados de la historia, establecer ambos puntos de vista. Raramente hay una persona pobre y un gran tipo. Muchas veces es solo que dos personas se sienten frustradas, faltadas y malentendidas. Es posible que no comprendan exactamente cómo resolver las circunstancias para lo mejor.
Cada persona comprenderá exactamente cómo se siente, qué les está sucediendo, cuáles son sus problemas. Lo crucial para resolver los asuntos es determinar claramente cómo se siente la otra persona, qué ve son las áreas de problemas. Permitiéndoles hablar y escuchar en silencio son los únicos métodos que esto ocurrirá, así como para que la comprensión compartida se produzca.
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La escucha constructiva integra algunas habilidades beneficiosas:
– Determine las áreas que siente que son las áreas de problemas. Tome nota de ellos y manténgase enfocado. Los ejemplos pueden ser beneficiosos a medida que avanza la discusión, sin embargo, en la primera estadía con las áreas de emisión real. Quizás guárdelos para usted al principio.
– Pregúntele a la otra persona qué considera las áreas del problema.
– El silencio está bien. No se deje atrapar para completar silencios con sus propias observaciones y comentarios. Si espera, la otra persona normalmente continuará con lo que tiene que decir. Se paciente. Si vale la pena salvar la conexión, entonces permita que el tiempo de la otra persona terminó siendo positivo lo suficiente como para establecer lo que cree y sintiendo.
– Pregunte si hay algo más. Esta es la pregunta del millón de dólares, la que normalmente llega al corazón del asunto. Lo más probable es que comprenda la respuesta a las preocupaciones anteriores, sin embargo, esta es la que ofrece la información genuina.
– Escucha. No interrumpas.
– Demuestre la escucha activa reflejando lo que ha escuchado. Esto es útil ya que, en primer lugar, la otra persona aprecia que realmente los está escuchando y, en segundo lugar, puede motivarlos a declarar mucho más y exponer información adicional sobre el tema.
– Evite terminar siendo defensivo o acusativo a cambio. Puede ser natural querer describir por qué declaramos o hicimos cosas específicas, sin embargo, escuchar a la otra persona, exactamente cómo y por qué sienten el método que hacen.
Escuchar es una habilidad útil, así como a medida que mejoramos, descubrimos que nos sintonizamos mucho mejor con otros métodos de comunicación. Terminamos siendo mucho más sensibles a la comunicación no verbal, así como notamos el lenguaje corporal, las modificaciones minuciosas en la respiración de alguien, sus expresiones faciales. Todos estos proporcionan información adicional útil, así como al escuchar constructivamente, establecemos la capacidad de sintonizarlos con todos ellos.
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Susan Leigh, consejera e hipnoterapeuta
www.lifestyletherapy.net
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